師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」
激將法
期中考前。
生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」
奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。 小華造句說：「我正喝奶茶。」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」
病理學
病理學時，有很多學生打瞌睡，
教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，
究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。
但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說
：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」
妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」
招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課
跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」
一日上課，老師又再那兒唬了...
師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音，生：「老師，我的借你...」
師：「....」
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊，我就問
那奶奶一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被～」
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...「請問張主任
在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世
了呢？」
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
景氣非常不好的當兒～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活
著嗎。」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
女:親愛的，是我。你在俱樂部嗎？
男:是的。
女:太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一條非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
男:價格如何？
女:只要1,500美元。
男:好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。
女:哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分喜歡的車款，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。
男:那他出什麼價？
女:只有60,000美元。
男:好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。
女:太棒了！在我們掛機之前，還有些事。
男:什麼事？
女:可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上我經過房產代理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。
男:多少錢？
女:只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。
男:好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？
女:沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！
男:再見！我也愛你。
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人："有誰知道這支手機是誰的？"
有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要泡麵吃,
我媽就罵他,"媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?
吃泡麵沒營養啦!!!"
(1)好事：你老婆不再跟你說話了
壞事：她想離婚
比壞事更糟的：她是律師
壞事：他搞上隔壁的太太
比壞事更糟的：你也是
壞事：原來他有變裝癖(cross-dressing)
比壞事更糟的：他看起來比你漂亮
壞事：當妓女
比壞事更糟的：你同事是她的大客戶
大糟特糟的：她賺的錢比你多
壞事：你在他房間裏發現色情錄影帶
比壞事更糟的：你在錄影帶裏
想考考看她的九九乘法表，
於是就問了妹妹...........
姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........
姐姐：九五？
妹妹：加滿
姐姐：九八？
妹妹：當機
姐姐：七七？
妹妹：乳加巧克力
姐姐：二一？
妹妹：不怕！還有一次機會
姐姐：八七？
妹妹：水災
姐姐：那七八呢？
妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！
結果姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..
姐姐：一三
弟弟：沙漠之鷹
姐姐：八四
弟弟：拔臘! !
姐姐：四六
弟弟：狙擊...
姐姐：三一
弟弟：MP5.
姐姐：三七
弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...
有一位媽媽去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片？
老媽回答說：我看切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，我們已經搬家了，
地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，
你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
媽媽﹙ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了﹚
天堂
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。 於是他氣憤的跑去更上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
真要救命
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家! ！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我.. 快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
太空總署
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
青出於藍
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」
魔高一丈
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
打針
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
病童：＃*@!#@@#$%^^%&......
球迷
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！
班長：＠％＃＠︿％＃～～
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